?

Log in

Фотограф кадр пропил

Говорят, вредно есть на ходу. Фотографировать на ходу тоже вредно. То есть всегда носить с собой камеру и всегда иметь желание снимать - это полезно. А фотографировать по ходу жизни, мимолетно - вредно. Когда я начинала снимать, было очень интересно. Было просто приятно ходить с "Никонором" по улицам и "ловить". Теперь уже не хожу. Фотография стала работой и уличность из нее ушла. Она больше не дворовая. Пришерстилась. Теперь это работа, от которой устаешь, несмотря на то, что она нравится. Фотоволшебство затерлось до дыр?
Надеюсь, нет.
Недавно решила систематизировать свою фотожизнь и поступить как все: зарегистрироваться на wedlife. Я сбежала с сайта через пять минут со скоростью испуганной кометы. И туда я больше не вернусь. Миллиарды одинаково прекрасных фотографий с одинаковыми людьми. Возможно, я просто не разбираюсь в тонкостях, поэтому не смогла найти десять отличий. Но то, что это не мое, я сразу же поняла.
Иногда появляется идея, и уже видишь, что должно получиться, и не терпится скорее все это сделать. Только тогда и нужно фотографировать. Решила я для себя.
Но приду к этому не скоро.
Но определенно приду.
Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.
Скоро Новый год. Так принято, что на Новый год нужно что-нибудь делать. И поэтому все спрашивают, что я буду делать на Новый год?
Что я буду делать? Поведу себя необычно. Возможно, посплю. А что? Наконец-то сделаю себе приятное. Или у меня есть холст и красочки. Уже второй год не нахожу времени на эту картину. А она иногда просится. Можно нарисовать в новогоднюю ночь. ...Банальности какие.
Можно все сделать красиво или никак не сделать. На самом деле мне не важно, как я встречу Новый год. Просто не до этого сейчас. Так много всего. И так мало. Такое ощущение, что потерялось что-то. Роюсь в себе, как на старом чердаке. Везде пыль, ничего не видно. И каждый раз, когда уже "давным давно пора спать", я не иду.
Наше время истекает
И сжимается пространство
Ни один из нас ни разу
Не посмел сказать "останься"

Я то вижу, я то знаю
Это все игра такая
Ты бежишь, я догоняю
Обернешься, убегаю
Дают тебе люди визитки. Дают, дают, дают, а ты берешь их и кладешь, например, в кошелек. А кошелек однажды теряется или его крадут. Записываешь старательно в телефонную книжку номера и хранишь их бережно на SIM-карте. А телефон однажды теряется или его крадут. Цепочки рвутся, памятные подарки уходят в прошлое, меняются дома, улицы, города, иногда страны. Все окружающее так непостоянно. Мы - это все, что у нас есть.
Вот это да. Мне снится, что я предлагаю мужчинам жениться на мне. Они соглашаются. А я слишком долго сплю и опаздываю на свадьбу. Потом звоню, чтобы извинится. А у них выключен телефон. Вот это да.
Я поняла. Видимо, правда, не просто так все происходит.
Я - Беляева Юлия Анатольевна - торжественно подтверждаю, что я поняла, наконец-то, всей душой, что фотографии нужно распечатывать. Что хранить их годами на флешках - великая несправедливость. Я им много раз обещала, что распечатаю их, что выпущу из темницы. Но медлила. И вот они взбунтовались и убили себя. Ради будущего. Чтобы их потомки смогли стать осязаемыми и свободными.
Я все поняла.
"Мы решим этот вопрос".)
"Создавайте резервные копии". Так говорят все мудрые люди. Но... Я же люблю риск. А еще я люблю фотографии. Свои фотографии. Они хранятся у меня на жестком диске. В единственном экземпляре. И что же... Теперь я чиста, как белый лист.

Мне как раз отдавали карту памяти, с которой я нечаянно удалила 3600 фотографий. Отдавали с плохими новостями: то, что нужно, не восстановилось. Я стойко вынесла это. И вдруг упал жесткий. Это как будто бы тебя убили на дуэли.
Дрожащие руки подносят его к компьютеру. И думаешь: "Конечно же с ним всем будет хорошо. Он везунчик, мой старый Чемодан". Но он не запускается. 500 Гб моих фотовнутренностей. Надеюсь, они попадут в рай.

Я знаю. Я знаюзнаюзнаю, что "самые важные вещи в мире - это не вещи". Но ведь фотографии - это и не вещи. Это я. И теперь какой-то части меня нет.

Я никак не могу понять, как же я отношусь к жизни. Считаю ли, что все происходит просто так, само собой; что мир - абсурд? Или что я - это цепь событий, которые меня обжигают, как глину, и придают мне форму? Теперь, когда у меня больше нет фотографий, мне хочется думать, что за этим стоит какой-то смысл.

В детстве, если у меня не получалось что-то нарисовать, мне очень нравилось не исправлять, а начинать с нового листа. Шанс на новую меня? Было бы неплохо. Хотя я вроде бы себя устраиваю. Устраиваю. Всего лишь. Наверное, было бы хорошо рассчитывать на себя. И слишком много скопилось цинизма. Убрать его. Вынести, как мусор.

Вообще что-то происходит со мной. Я прощаюсь с людьми, прощаюсь с фотографиями, переезжаю в новую квартиру. Жизни-реке новое русло...
"Если даже с друзьями нельзя передергивать, зачем вообще садиться за бридж?"
Вот иногда хочется сделать какую-нибудь глупую вещь. И уже точно знаешь, что она глупая. Что приведет либо ни к чему, либо к какой-то ерунде. И какой-никакой жизненный опыт говорит, что не надо делать эту глупую вещь, какой-никакой могз говорит тоже, что не надо. Но все равно возникает вопрос: делать или не делать? А потом возникает вопрос, что важнее: хочется или надо/не надо? Я пока не разберусь никак. Поэтому делаю так, как хочется. А потом смотрю, что из этого получается. Ставлю. А потом смотрю, кто сколько выиграл или проиграл. Домашнее казино)